试管婴儿，为宝宝推开生命那扇窗

　　2005年8月起，老公开始戒烟戒酒。我们坚持锻炼身体，每天保持着愉快的心情。因为——我们正实施着我们的造人计划。

　　就这样，我和老公怀着忐忑不安和喜悦的心情开始了我们对一个小生命的企盼……

　　命运往往喜欢捉弄世人。几年前，当我们还没有做好为人父母的准备的时候，他给我送来了一份不适时的礼物——我连吃两年长期避孕药，相安无事。唯漏吃一次却让我身怀六甲。

　　当时，我很想把孩子生下来。

　　女人啊!当你得知自己怀孕以后，那种母性可能是天生具有的，我真的很想当母亲。但事实根本就不允许我这样做，为了下一代的 健康 着想，只能听从医生的忠告。

　　我别无选择，只有选择流产。

　　我和老公都是远离家乡来深圳打工谋生的，做人流术的时候，身边没有亲人陪伴，更没有人在手术室外等候，空旷的手术室里只能听见操作医生和我的呼吸声及手术器械发出的响声。

　　一切都是那么冰冷!我的身心就像被怪兽丢进了南极冰山的万丈深渊，恐惧!内疚!后悔!复杂并痛苦的心情一直死缠着我。

　　医生的手术器械在身体内操作的疼痛远比不上我内心的痛!人在这种时候往往是非常脆弱的，我感到孤独无比，不争气的眼泪像决堤的水模糊了我的双眼。

　　2002年的某一天，因为我的疏忽，老天送给我这么个小生命：因为我的疏忽，这个小生命还没有来得及长全他的肢体时，就被我无情地遗弃了!世界上还有什么比扼杀自己的亲骨肉更让人痛苦的呢？我的痛苦无处发泄。

　　我顾不得各病房的病人侧目相望，在医院放声大哭。

　　流产后，为了生活我不得不放弃休养，从手术台上下来稍作休息就得奔公司上班。

　　当时，我们的经济条件不容我休养，我非常害怕被公司炒鱿鱼，即使是手术也只能选择在午休的时间做。

　　白天上班要强打精神，不能有半点疏忽。工作强度大，时间倒也过得挺快。

　　晚上回到四处漏风的出租屋，感觉好凄凉，我再也无法控制我的眼泪了，躲在被窝里，怕影响丈夫，我只能无声地流泪，连抽泣也不敢。

　　我知道老公的心里承受得更多，他的心里何尝不难受。我们都还刚参加工作不久，不能因为这件事影响工作而丢了饭碗。

　　2005年，噩梦般的日子终于离我们渐渐远去了，我渐渐摆脱了人流的阴影，人也变得开朗起来，我们彼此搀扶着走过了我们人生的低谷。

　　我们用几年节衣缩食攒下的钱付首期购置了一套属于我们自己的房子，工作和收入也趋于稳定，我们除了房子的月供，节约一点我们养育一个宝宝绰绰有余了。

　　当我们全力以赴迎接小生命的到来时，可他却迟迟不来。

　　我们等了8个月，始终没有等来。我和老公感到事情的严重性，我们想到了那次人流……

　　人往往是怕什么，就来什么，而且来得那么彻底，一点余地都不给我们留。

　　06年6月我们在医生的指导下做着各种检查。

　　一次，我躺在做ASD的手术台上正在极力忍受医生手术器械操作的疼痛时，清晰地听到了医生用冰冷的职业口吻说：“子宫大小、形态正常，双侧输卵管伞部阻塞。”

　　每一个字就像是用锥子凿进我的心，我彻底崩溃了，几个月下来仅存的最后一线希望也破灭了!我忘记了身体的疼痛。

　　我知道双侧输卵管堵塞意味着什么——比起传统的绝育结扎手术的复通率，双侧输卵管堵塞的复通率更低，其几乎等于零。

　　我在手术台上失声痛哭，足足哭了两个多小时。老天真的很公正，这么快就来惩罚我了。

　　好心的护士帮我穿上了衣服，给了我一个发泄空、司，说了很多宽慰的话。虽然我一句也没听清，但现在想起那个护士，心里还是很感动。

　　老公是独子。公公婆婆是普通的工人，老公上大学  年级时老人双双下岗，供老公读完大学很不容易。

　　到目前，他们仍不知道我们为什么没有小孩，他们直以为我们是为了工作。每次打电话给公公婆婆时我心里特别难受，特别愧疚。

　　他们的儿子三十多岁了，老人家是多么企盼有个孙子抱一抱啊!虽然他们嘴上不说，但我能体会得到那种企盼的心理。是我对不起他们，由于我的疏忽酿成了今天的后果。

　　现在我不敢打电话给他们，我怕他们失望，快60岁的人了，左邻右舍比他们年纪小的都在抱孙子，唯独他们没有。

　　我能体会到他们那种失落感。当痛苦到了极限时，人往往能静下心来。

　　事情已经这样，生活还得继续。根据医生的建议，目前，我最好的选择就是做试管婴儿。

　　从世界上第一例试管婴儿成功诞生到现在，这种人工辅助生育技术仅仅走过二十多年，到目前为止成功率低，仅有30％～40％，而且费用很高，每一次的费用大约为3万元，可我们还是为此努力着，为了未来的宝宝也为了心中那不灭的梦而不懈努力着。